анекдоты про секс - стр. 54

У моей жены родители — типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле секс, наркотики и рок-н-ролл, оставили малого с её родителями и укатили в тёплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолёта к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессонница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Шо, лицом к маме?

Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представится.

Сторож Кузьмич на минутку заснул...
Маленький мальчик ветку нагнул...
Старый "ТТ" не осёкся ни разу.
Ждёт Кузьмича благодарность в приказе!!!

Полная молодая женщина на приеме у врача:
— Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
— Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Вчерашняя история про падающий самолет полный парашютистов напомнила мне
о том, как я с друзьями совершили свой первый прыжок.

Дело было в Киеве, в 2000 году. Знакомый моего друга, широко известный в
узких кругах полиграфист-печатник и просто хороший добрый человек
уговорил нас прыгнуть с парашюта... А что, все удовольствие 20 долларов,
занимает 2 дня: в субботу двухчасовой курс по технике безопасности и
инструктаж, и в воскресенье — прыжок с высоты 1000 метров.

В субботу утром приехали на аэродром "Чайка". Изучили матчасть,
поглазели на кубки, грамоты и другие примечательности местного клуба
парашютистов и уехали домой.
Ночь прошла в тревожных ожиданиях. Ощущения были такие, как будто завтра
предстоит первый раз заняться сексом. На утро, мой друг подобрал всех на
своей машине и мы двинули на аэродром.
Приехали. Оказалось что впереди большая очередь. Самолет поднимает по 8
человек. Цикл занимает минут 30: взлетели, спрыгнули, ГАЗ 66 проехал -
подобрал разбросанных по полю счастливых "десантников" — и дальше
взлетает следующая группа. И так несколько часов подряд.
За одну группу до нас, нам раздали каски, основной и запасной парашюты и
специальные ботинки с высокими голенищами, чтобы ноги не подвернуть.
А возле взлетной полосы стоит стол, а возле стола средних размеров
подзорная труба на треноге, в которую инструкторы наблюдают за прыжками.
И вдруг все замерли — у нашего кукурузника при наборе высоты загорелся
мотор, полное небо дыма. Пилот довольно быстро посадил самолет, а нам
объявили, чтобы мы приезжали в следующее воскресенье.
Несолонно хлебавши мы отправились домой. И крепко задумались, а стоит ли
возвращаться.
Неделя прошла в ощущении того, что в следующее воскресенье предстоит
вперые в жизни заняться сексом, и скорее всего сразу каким-то
извращенным способом. То есть и страшно и "цикаво" одновременно. Но
решили не соскакивать, как говорится, пока стоит на это дело.

Итак наступило воскресенье... Погода была прекрасная... На небе ни
облачка... Сели в машину — поехали навстречу судьбе.
Приезжаем... Впереди нас только одна группа (а как же, не все были
готовы вернуться на щите). Порядок мы знаем — получили каски, надели
ботинки, основной за спину, запасной на живот. Вроде все. Перекур
напоследок и вперед.
Но мой друг не курил. Одев зеленую каску на свою рыжую голову он
медленно прохаживался между инструкторами, подзорной трубой и
"десантниками" доводя себя до "кондиции".
— Скажи, брат, — обратился он к одному из инструкторов, — а сегодня
самолет не загорится?
— Да вроде не должен, — отвечает инструктор.
— Слушай, а если основной парашют заклинит, то что? — спросил мой друг.
— Дык, это, запасной же есть, — показал пальцем на живот другу
инструктор.
— А если и запасной заклинит? — нервно улыбаясь спросил мой друг.
— А-а-а... ну тогда, потом на земле, мы посмотрим что с ним было, -
спокойно ответил инструктор.

Тут поплохело мне... Но ничего. Сели в самолет. Взлетели. Прыгнули.
Приземлились. И тут же пошли в местное кафе, выпить за смелых пацанов.

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

Одна богатая благочестивая дама, достигши возраста 40 лет, решила наконец выйти замуж. Для этого, она напечатала обявление в газете с указанием целого списка необходимых качеств у прединдента. Долго не было никаких звонков, и вот однажды обявился мужчина, который полностью соответствовал всем ее требованиям. Но, о боже, ему было 80 лет. Но делать нечего, ее порядочность не позволила ему откать. Сыграли свадьбу и поехали в свадебное путешесьвие. Первая ночь в гостинице, она волнуеться как же главный вопрос— какой он в сексе, на что он способен. Выйдя из ванной, она села в кресле ждать суженого, когда он появиться после душа. Его нету 10 минут, 20, полчаса, час. Она очень стала волноваться. И вдруг распахивается дверь ванной, появляеться ее суженый в обнаженном виде, на ушах шумопоглотители, на носу прищепка и уже одет презерватив. Она, показывая на пенис говорит: "Это я понимаю, ну а это зачем", показывая на уши и нос. Он отвечает:" Кроме того, что я терпеть не могу женские вопли, я ненавижу запах паленой резины".

Шестилетняя девочка подходит к бабушке:
— Бабушка, расскажи, что такое секс?
Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке.
Та слушает, слушает, потом не выдерживает:
— Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что трахаться, или нет?

В конце ссоры, муж выдaет жене:
— Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
— Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
— Нет, б@@, пойду соседку тр@@ну! !

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
— Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
— Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
— Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
— Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
— Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
— Я бы хотела стать раком.
Психолог:
— ТЫ ПОДХОДИШЬ!

А давайте выпьем — за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Приходит ребенок из детсада и задает маме вопрос: "Мама, а ты любишь секс?"
Мама округлила глаза, но потом нашлась: "А что такое секс?"
"А это когда люди целуются".
Мамочка облегченно вздохнула.

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Петтинг — это легкие ласки, не доходящие до секса
Путтинг — то же самое, но в сортире.

людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или
развод, узнают еще один смысл слова "развод".

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена жалуется:
— Мой муж страдает от преждевременного семяизвержения.
На что муж отвечает:
— Я страдаю? Это она страдает!

Есть у меня друг Коля — живет он сейчас в Германии (тихий спокойный
бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных
количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару
месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал
сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в
Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля
может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и
сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все
простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то
сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба
в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2.
Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от
ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через
два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного
товарища — типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли
судьбоносное решение — спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой
(вымазать в крови и пыли) — вроде как упал в подъезде, оцарапал всю
спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил,
что коньяк в таком деле не помощник — надо водки, много водки и
обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для
храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и
начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата,
оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших
друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил — зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили
его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но
представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала
устраивать. Люблю потому что."
Вот так. Бабы не все дуры!

Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад
это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он
спрашивает:
— Мам, а что такое презерватив?
— Приспособление такое, — отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. -
Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что
такое?
— А-а-а, — облегченно говорит дитё — а я уж думал — гадость
какая-нибудь. Как секс.
— Сыночек, — давлюсь я воздухом, — а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав:
— Знаю.
Я:
— И что?!
Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
— Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать
ЭТО с родителями...