Анекдоты про секс — стр. 51

Посты по выбранному тегу

Анекдоты про секс — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про секс, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про секс, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор анекдоты про секс отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про секс и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 51

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
— пожелтела, высохла за три года...

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
пое*аться:)

Курить только после секса — лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Разговорились как-то Пушкин с Ржевским о том как надо баб цеплять. Пушкин решил поделится опытом и рассказывает поручику:
— сначала говоришь с девушкой о погоде, потом о музыке, потом о чем нибудь таком скользком, потом об остром, а уж потом о сексе и т. д.
Поручик прослушал все это и решил пойти баб цеплять. Встретил одну и говорит ей:
— Хорошая погода сегодня, у меня есть барабан, мыло, шило, пошли еб
ся!

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
— товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
— У него опасный образ мыслей!
— А что он сказал?
— Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

— Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то
связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол,
изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
— Я футбольный арбитр!

как теперь будут показывать футбол если пропаганда гомосексуализма запрещена?

Спорт — как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

Бабуля в секс-шопе.
— Бабуля, ну, что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моём возрасте?
— Закадрить тёлку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

Загрузить ещё