В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом. Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка? Муж:(М) да дорогая, да Ж: родится мальчик Петькой назовем? М: да дорогая, да Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет. Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся? М: всхлипывая— нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...
приходят две молодые пары к сексопатологу (кстати, есть сексолог и сексопатолог — один учит, другой отучивает: — проблемы, говорят, у нас в личной жизни — не получается... Тот говорит — а вы попробуйте партнерами поменяться... Утро, лежат двое: 1) ну, как тебе? 2) ззззашибись! А тебе? 1) ващеее класс!!! Интересно, как там ниши девочки?....
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, но ничего не понял. Стал задавать ему вопросы — опять ни фига не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: — Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? — Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! — И когда же это было? Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной — в этом тоже что-то есть!
Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит: — Ну, было же написано: "Не интим"!!! Режиссер: — Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.
Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: — Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним.
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит — весь пляж усыпан женскими телами. — Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!
Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на "Империю страсти", Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну, дама давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие краем глаза, смотрел, ну, и в конце концов не выдержал, осекся и говорит: — Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших выступлениях никогда не смеюсь!
