анекдоты про секс - стр. 37

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!

Нa дискотеке, пaрень девушке:
— тaнцуешь?
— тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
— ты че плетешь?
— плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
— гонишь, что ли?
— гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
— ну ты дaешь!
— дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
— дa че ты лечишь?
— геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
— че???
— б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет — глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
— А если до горла не достает?

Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ — две разные позы для
сексуального насилия над демократией.

— Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
— Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

За рулем глуховатая старушенция, на сиденье рядом ее муж, слышит получше. Их останавливает полицейский.
П: — Вы превысили скорость.
С: — Что он сказал?
М: — ты превысила скорость
П:— ваши права
С:— Что он сказал?
М: — Дай ему свои права.
Полицейский открывает права.
— А, да вы из Nска? Был я там, был..И имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Старушенция: — Что он сказал?
Муж: Сказал, что он тебя знает!

она: зато я занималась... хм *покраснела* сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
он: ты это сейчас про географию или про анатомию?

— Дорогая, нам нужно расстаться
— Ну почему?
— Я видел тебя с другим
— Это мой брат
— Вы были в постели
— Мы устали ходить и прилегли
— Голыми
— Пойми, было жарко
— Вы занимались сексом
— Исключительно чтобы согреться после того как разделись
— Ты говорила ему про меня гадости
— Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
— Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
— АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

— Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!
— Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться — законом запрещено.

Запад сменил сексуальную ориентацию и это объясняет, для чего он повернулся к нам жопой.
© KONDEXIII

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...

Комитет по законодательству Свердловской Областной думы одобрил
законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной
ответственности за распространение информации об оказании услуг
сексуального характера".
По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы
власть имущих не называли пидарасами и блядями.
Тут ведь как — назвал их как того заслуживают — оп, и сразу попал за
рекламу услуг сексуального характера!!!

февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
— Больной, Ваша ceкcyальная ориентация?
(с горечью) — А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???

Медведев нa пресс-конференции:
— Ну сколько можно вопросов о политике, господa, неужели других тем нет? ...
— А можно о сексе?
— Хм... Ну дaвaйте!
— Когдa уже, нa х... й, это бaрдaк в стрaне зaкончится?! ?!

Мужик пpишел к ceкcологу и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

Самая сексуальная книга — не "Камасутра", а воинский устав!
Ни одной картинки — зато е@ут на каждой странице...