Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт — любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".
Анекдоты про секс — стр. 35
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про секс — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про секс, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про секс, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про секс отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про секс и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 35
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: — Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
Мужчина: — Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
Посвящается системным администраторам.
Юзер просит починить домашний комп.
Юзер:
— Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.
Системный администратор минут 10 поковырялся.
— Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал?
Юзер просит починить домашний комп.
Юзер:
— Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.
Системный администратор минут 10 поковырялся.
— Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал?
Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
— Женщины всегда говорят не то, что думают...
— Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
— Женщины всегда говорят не то, что думают...
Работать в WINDOWS без мыши это все равно, что заниматься сексом
без члена.
без члена.
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
— Вообще-то зоофилия — это сексуальная девиация…
— Не википедничай.
— Не википедничай.
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село — там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село — там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.
— Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом)
— Это окно в доме, а в доме все е**тся.
— Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом)
— А это земля, и все ее жители е**тся.
— Нда-с, патология...
— А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным людям ее подсовываете!
— Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.
— Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом)
— Это окно в доме, а в доме все е**тся.
— Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом)
— А это земля, и все ее жители е**тся.
— Нда-с, патология...
— А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным людям ее подсовываете!
На интернет-форуме:
— А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
— Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.
— А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
— Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.
Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар.
Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит!
— Ты здесь один на острове?
— Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили — рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности.
— Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва?
— Да, блин.
— А воскресенье вроде как выходной?
— Слава создателю!
— Ну, это не проблема.
— А что так?
— В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!
Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит!
— Ты здесь один на острове?
— Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили — рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности.
— Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва?
— Да, блин.
— А воскресенье вроде как выходной?
— Слава создателю!
— Ну, это не проблема.
— А что так?
— В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!
процентов студенток регулярно занимаются сексом.Остальные – заочницы.
Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, — превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,— посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек... Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает:
— Если еще pаз поймаю золотую pыбку — голову откpучу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке...
— Если еще pаз поймаю золотую pыбку — голову откpучу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке...