😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
— Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя — "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля — Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница — "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка — "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер"
Начинается урок в 2-ом «А» классе. Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает:
— Дети, что я нарисовала на доске?
Вовочка тянет руку и говорит:
— Это жопа!!!
— Вовочка, да как ты смеешь…— в панике крикнула учительница.
Затем она выбежала из класса и побежала к кабинету директора. Заходит туда, плачет и говорит:
— Борис Иванович, да там, да я, да у меня…
Так несколько минут истерично продолжились!!! Она так ничего и не смогла сказать толком!!! Директор решает сам разобраться в ситуации. Он заходит в класс. Начинает детям что-то объяснять, смотрит на доску и говорит:
— О, а кто на доске жопу нарисовал?!
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал.
— Сыночек, ты помнишь свой горшок?
— Да.
— Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Идет урок. Учительницa:
— Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
— Чaй Мaстурбaн!
— Ктооо???!!!
— Тьфу, б*я! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!
— Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
— Картошка и огурцы с помидорами.
Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
— Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
— А это что?
— А это, знаешь ли, мочалка, — смутившись, отвечает мама.
— М-да, у папы лучше, — по-хозяйски откликается Вовочка. — У папы с ручкой.
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада! )))
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.
— А я найду.
Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает:
— А ты чего в школьном платье пpишла?
— Так ведь завтpа в школy...
Выпускной. По традиции, классный руководитель собирает свой класс в родном кабинете. После долгой и нудной речи она решает задать вопрос выпускникам:
-Дорогие, любимые ребята, я хочу поинтересоваться, кто кем хочет стать после школы. Вот ты, Маша, кем хочешь стать?
-Я хочу стать стюардессой!
-Молодец, Машенька. Мир повидаешь. А ты, Петя?
-Я стану врачом!
-Хороший выбор, Петя. Людей спасать будешь. А ты, Вовочка, кем же ты у нас станешь?
-Марь Иванна, я лет пять х@@нёй пострадаю, а потом дядя Боря меня обещал в президенты выдвинуть!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки
Мать говорит сыну:
— Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино — я куплю тебе эскимо.
— А папа обещал мне два эскимо, если я не буду ...
Учитель на уроке биологии спрашивает ребят как кричат разные животные. Машенька:
— Я знаю как кошечка кричит!..
— Как?
— Мяу-мяу
— Молодец Петенька:
— Я знаю как собачка кричит.
— Как?
— Гав-гав
— Молодец...
Так продолжается перечисление не менее 15 животных. Тут Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, а я знаю как лев кричит.
— Как, Вовочка? Ты слышал как лев кричит?
— Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
— Вовочка, как? Настоящий лев?
— Да! Хотите познакомлю?
— Хорошо, после уроков познакомишь.
... После уроков Вовочка заводит Марь Иванну в подъезд, стучит в дверь. Оттуда раздается пропитый мужской (г)олос.
— Кто ТАМ?!
— Лев Поликарпович, я вам бабу привел.
— Аррррауууэээ!!!
Приходит Вовочка домой, и говорит маме:
— Так я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда я взялся!!!
Учитель:
— Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие-нибудь слова на эту букву?
Вовочка тут же поднимает руку.
— Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
— А я, когда вырасту большая — мне мама подарит кошелек с деньгами. Я сама себе буду куклы покупать.
Опоздал Вовочка в очередной раз в школу.
Марья Ивановна спрашивает:
— Вовочка, ты почему всё время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?
— Есть, Марья Ивановна, только неправильный!
— Как это?
— Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я ещё сплю!
Накурился Вовочка.Приходит домой.Все уже спят.Хочется есть.Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню.Видит, стоит кастрюля борьщя.Не долго думая, начинает его есть(руками).Заходит мама, включает свет.
— Вова, ты б хоть руки помыл.
— Кто накуренный?! Я накуренный?! я вообще не при делах!.
PrikolBot