Анекдоты про Вовочку - стр. 8

Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— , вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— , вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Мать сыну:
— Вот это да! Да ты грязный с ног до головы! На улице сухо, где ж ты лужу-то умудрился найти?
— Да уж, мама, пришлось постараться...

Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.
История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и
передаю.
Итак, время действия — зима, место действия — не слишком уездный
российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с
претензиями», т. е. основной контингент — детишки новых русских.
В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового
Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст — четыре-пять лет)
водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно
наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне
стандартным и без каких-то неожиданностей.
Постепенно близилась кульминация — явление Деда Мороза со Снегурочкой и
подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь
предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он
одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а
потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты.
В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика
Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу
стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали
с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать,
научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было
много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было
понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:
— Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес,
П#$^&

Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а "они"?
— А они — срать на нас хотели!

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
— И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
— Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроено идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
— Ну, и люби себе на здоровье...
— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме — у неё не только стёклышко было разбито — но уже и рама шаталась...

На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Вовочка плачет приходит мужик спрашивает

Пап, давай купим шалав!
Конечно, сынок, только это называется лаваш.

На уроке, Вовочка отвечает закон Архимеда:
— Тело погруженное в тело... испускает жидкость.

Разговор двух хирургов:
— Ну, как?
— Та ну, с наркозом скучно...

Урок обществоведения.
Учитель:
— Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
Вовочка:
— Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет.
Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится.
Так что цвет кожи на права не влияет.

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
— А родители Сидорова тоже тр#хаются.
Родители испуганно:
— С чего ты взял?
Вовочка:
— А вон, Петька тоже на балконе торчит.

На уроке. Тема про выживаемость:
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
— Ну, а ты Вовочка?
— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Идет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит — две собаки трахаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну, делать нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно выкрикивает:
— Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!

Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:
— Мне кажется, это вас.
— Почему ты так решил?
— Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: "Это ты, старый козел?"

— Вовочка, а кто у тебя папа?
— Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею.
— Посчитай.
— Один, два, три, четыре, пять...
— А дальше ?
— шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...