PrikolBotМама делает замечание:
— , не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее встретил беременную:
— Что — допрыгалась?
— , не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее встретил беременную:
— Что — допрыгалась?
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово "уксус" и говорил "усусь".
Как-то мать отправила его вмагазин за хлебом и
уксусом.
Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у прадовщицы:
"Тетенька, а хлеб есть?"
— Нету
Вовочка: "А усусь?"
— Да хоть усрись, все равно нету..."
Как-то мать отправила его вмагазин за хлебом и
уксусом.
Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у прадовщицы:
"Тетенька, а хлеб есть?"
— Нету
Вовочка: "А усусь?"
— Да хоть усрись, все равно нету..."
— Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
— Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
— 44.
— А у твоей мамы?
— 38.
— Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...
— Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
— 44.
— А у твоей мамы?
— 38.
— Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...
Урок географии. Марь Ивана спрашивает Вовочку:
— Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
— Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
— Не "Ебипет", а Египет.
— В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
— Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
— А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
— Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!=)
— Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
— Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
— Не "Ебипет", а Египет.
— В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
— Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
— А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
— Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!=)
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
На уроке истории:
— Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
— Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.
— Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
— Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.
Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
— Вовочка, ты куда идёшь?
— В туалет
— А глобус тебе зачем?
— Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!
— Вовочка, ты куда идёшь?
— В туалет
— А глобус тебе зачем?
— Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!
Мальчишки хвастаются:
— А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть.
— А мой отец, — говорит другой, — плавал в Японию. Вернулся — и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.
— А мой отец, — сказал третий, — плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!
— А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть.
— А мой отец, — говорит другой, — плавал в Японию. Вернулся — и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.
— А мой отец, — сказал третий, — плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!
— Вовочка, ты почему не учишь историю?
— А что ее учить, если история никого ничему не учит.
— А что ее учить, если история никого ничему не учит.
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Малыш говорит родным:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!!!
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!!!
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели без маленького мальчика, который очень похож на меня?
— Вы не видели без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Урок зоологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
— Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
— Тааак, здесь значит главный чл@н Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог
— Тааак, здесь значит главный чл@н Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог
Урок истории. Учительница спрашивает класс: — Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: — До революции говорили "Пшёл вон!", а теперь — "Приходите завтра!".
Учительница:
— Вовочка, кто писал твое сочинение?
— Честное слово, не знаю! Я рано лег спать...
— Вовочка, кто писал твое сочинение?
— Честное слово, не знаю! Я рано лег спать...