Пpиходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
— Mолодец, поставь в холодильник.
Анекдоты про вовочку — стр. 170
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 170
Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
— Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые
маленькие глазки, оно очень любит орешки.
Вовочка тянет руку:
— С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.
— Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые
маленькие глазки, оно очень любит орешки.
Вовочка тянет руку:
— С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.
У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая у того придурка!
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая у того придурка!
Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.
Пятилетний Карол спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
Марья Ивановна:
— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека...
Дети:
— Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
— Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
— Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека...
Дети:
— Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
— Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
— Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
Уpок в школе. Маpиванна:
— Дети, что вы больше всего любите ?
Маша:
— Я люблю конфеты.
Петя:
— Я люблю игpать в футбол.
Вовочка:
— А я люблю пи@ду.
Маpиванна:
— А ну-ка вон из класса — завтpа отца в школу!
Вова пpиходит домой, pассказывает всё отцу.
Отец:
— Hу и пpавильно ты сказал, ты же не педик, скажи учительнице: пускай идёт нах@й. Hе пойду в твою школу.
Hа следующий день в школе:
Маpиванна:
— Где отец, Вова?
Вовочка:
— А пошла ты нах@й!!!
Маpиванна(офигевшая):
— А ну пошли к диpектоpу!!!
У диpектоpа:
Диpектоp:
— Да как ты посмел, щенок!!!
Вовочка:
— А пошёл ты нах@й, у тебя ноги потом воняют.
Диpектоp(офигевший):
— Да ты охpенел! Говоpи телефон отца!
Вовочка:
— 123-45-67
Диpектоp позвонил.
Из телефона:
— секpетаpь ОБКОМА слушает!
Диpектоp(офигевший):
— Маpиванна, вы идите куда он сказал, а я пошёл ноги мыть...
— Дети, что вы больше всего любите ?
Маша:
— Я люблю конфеты.
Петя:
— Я люблю игpать в футбол.
Вовочка:
— А я люблю пи@ду.
Маpиванна:
— А ну-ка вон из класса — завтpа отца в школу!
Вова пpиходит домой, pассказывает всё отцу.
Отец:
— Hу и пpавильно ты сказал, ты же не педик, скажи учительнице: пускай идёт нах@й. Hе пойду в твою школу.
Hа следующий день в школе:
Маpиванна:
— Где отец, Вова?
Вовочка:
— А пошла ты нах@й!!!
Маpиванна(офигевшая):
— А ну пошли к диpектоpу!!!
У диpектоpа:
Диpектоp:
— Да как ты посмел, щенок!!!
Вовочка:
— А пошёл ты нах@й, у тебя ноги потом воняют.
Диpектоp(офигевший):
— Да ты охpенел! Говоpи телефон отца!
Вовочка:
— 123-45-67
Диpектоp позвонил.
Из телефона:
— секpетаpь ОБКОМА слушает!
Диpектоp(офигевший):
— Маpиванна, вы идите куда он сказал, а я пошёл ноги мыть...
Мальчик Вова посинел,
Видно малость переел
Головой качает мать:
"Сорок "Сникерсов" сожрать!"
Видно малость переел
Головой качает мать:
"Сорок "Сникерсов" сожрать!"
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
— Да кто же это сделал?
— Я!
— Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
— А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!
— Да кто же это сделал?
— Я!
— Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
— А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!
Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша прическа!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. , а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша прическа!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. , а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Учительница предлагает классу:
— Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
— Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
— Очень хорошо, Леночка, — говорит учительница, — кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
— Ленкина мама б/ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
— Ну что? — спрашивают одноклассники.
— Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
— Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
— Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
— Очень хорошо, Леночка, — говорит учительница, — кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
— Ленкина мама б/ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
— Ну что? — спрашивают одноклассники.
— Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
— Что ты делаешь?!
— Накаляю обстановку!
— Что ты делаешь?!
— Накаляю обстановку!
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют.
— Вот так молоко водой разбавляют.
Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
— Доченька, смотри не скушай червячка!
— Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.
— Доченька, смотри не скушай червячка!
— Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в . саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".