Свежее Темы Обсуждения
Горячие темы
Анекдоты
Анекдоты
Приколы
Приколы
Мемы
Мемы
Видео
Видео

Анекдоты про вовочку — стр. 116

Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 116

Анекдоты Короткие анекдоты Пошлые анекдоты Анекдоты про тёщу Анекдоты про секс Семейные анекдоты Анекдоты про блондинок Мужские анекдоты Анекдоты про Штирлица
Анекдоты
Анекдоты
2
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
— Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
— Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
— Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
— Жду ужина...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
— Ну, и намучился же я, — поделился мальчик со своими друзьями. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим — псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
— С ума сойти! И как же ты выкарабкался? — посочувствовали друзья.
— Сам не знаю, — ответил мальчик. — Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
1
— Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
— Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:
— Вовочка, ты что — пьяненький?
— Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
На вопрос учительницы:
— , кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
Приходит как-то Вовочка к своему отцу и говорит:
— Пап я еб©тся хочу!
— А у тебя х#й до жопы дорос?
— Нет!
— Тогда приходи через год!
Через год опять тоже, и так продолжалось три года. Потом на третий год пришел и опять говорит:
— Пап я еб©тся хочу, уж сил нет терпеть!
— А у тебя х#й до жопы дорос?
— Нет 5 см не хватает!
— А ты как меряешь?
— Через плечо!..
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
— Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
— Потому что туда добавляют яблочного сока...
— Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
Вовочка:
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другyю сторону еду.
— Тем лучше.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
1
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате...
Бабай был в ШОКЕ!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
1
Привел Вовочка в класс живого бегемота и посадил его у доски. Вошла Марь Ванна, погладила бегемота по голове и раскрыла доску.
— Так, дети…
— А! Это не честно!
— А чего ты ожидал, золотой ребенок?
— Ну,… вон из класса…
— Вовочка, я привыкла к твоим выходкам и не реагирую на них.
Тут бегемот вскакивает.
— Я так и знал! Я же говорил! И что, нам теперь до конца урока здесь торчать?!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
2
В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Вовочка приносит лягушку и кладет ее посередине класа на стул. Учительница говорит:
— Вовочка лягушки не умеют говорить.
Вовочка берет молоток и лягушке по голове как даст. Лягушка:
— Ква-а-а!
Вовочка ей еще раз. Лягушка:
— Да, Ква-а-а!
Вовочка еще раз. Лягушка:
— Да Ква-а-атит нафиг.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
2
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет:
— А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.
— А яхта у него есть?
— Яхты нет.
— Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
— А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
— А частный самолет у него есть?
— Нет.
— Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
— А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
2
Вовочка на первом ypоке кypил ``Мальбоpо``, на втором пил виски,
нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого
учительница идет к pодителям Вовочки...
— Ваш сын на пеpвом ypоке кypил ``Мальбоpо``!
Отец дает Вовке подзатыльник.
(В) — ЗА ЧТО!!!!?????
(О) — Какого х$% ты кypишь мое ``Мальбоpо``, когда твоя ``Ява``
лежит в коpидоpе!!!
(У) — Hа втором ypоке он пил виски!
Отец дает сынy оплеyхy.
(В) — ЗА ЧТО???!!
(О) — Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя ``Столичная``
стоит в холодильнике!
(У) — А на третьем ypоке он оте#$%л меня!
Отец достает pемень....
(В) — ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!
(О) — Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
1
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
1
Вовочка говорит Леночке:
— Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
— Какое?
— Небоскреб!
— И что тут ругательного?
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
1
— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я ударник.
— Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
— А мне всё по барабану.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
1
— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет...
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
1 ... 112 113 114 115 116 117 118 119 120 ... 212