PrikolBotНа заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, ceкcуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, б%%%ь, от счастья.
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, ceкcуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, б%%%ь, от счастья.
Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Две блондинки – дайверши неожиданно нашли затонувшее судно, но всё осмотреть не успели — воздух заканчивался. После всплытия:
— Ты хоть место запомнила? Завтра отыщем эту посудину?
— Конечно. Я на самой корме вооот такой крест нацарапала.
— Ты хоть место запомнила? Завтра отыщем эту посудину?
— Конечно. Я на самой корме вооот такой крест нацарапала.
Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?В 40 лет?!
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?В 40 лет?!
Встречаются лифчик(л) и трусики(т) блондинки:
л: — Как я устал за эту неделю, меня каждый день мяли, стаскивали, чуть не порвали. А тебе наверно ещё хуже пришлось?
т: — Да нет, все было отлично. Меня никто не трогал, кто ж меня тронет-то в сумочке?
л: — Как я устал за эту неделю, меня каждый день мяли, стаскивали, чуть не порвали. А тебе наверно ещё хуже пришлось?
т: — Да нет, все было отлично. Меня никто не трогал, кто ж меня тронет-то в сумочке?
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
И что за жизнь!. Я достаточно скромная и воспитанная ...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня. . Ну да, конечно, как бы не так ! Наша мечта — жрать и не поправляться!
Выходит женщина из автобуса на остановке.
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:
Муж.— Девушка вы выходите?
Девушка. — Выходят только замуж
Муж.— Вы сходите?
Девушка.— Сходят только сума
Муж.— А, что вы делайте девушка?
Девушка.— Я вылажу.
Муж.— С днем рождения вас девушка!
Прислал Аноним
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:
Муж.— Девушка вы выходите?
Девушка. — Выходят только замуж
Муж.— Вы сходите?
Девушка.— Сходят только сума
Муж.— А, что вы делайте девушка?
Девушка.— Я вылажу.
Муж.— С днем рождения вас девушка!
Прислал Аноним
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорблением, а не комплиментом.
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорблением, а не комплиментом.
Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей...
— Может, код не правильно набрала?
— Странно, на счету всего семнадцать рублей...
— Может, код не правильно набрала?
Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
— Опишите работу двигателя.
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжж, вжжж, вжжж...
— Опишите работу двигателя.
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжж, вжжж, вжжж...
— Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
— У тележки есть собственное мнение.
— У тележки есть собственное мнение.
Как озадачить блондинку?
— Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.
— Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.
Ой, я вас умоляю … Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу, … что таких не бывает!
В лесу настощий праздник!Все его обитатели в хлам... Песни орут... танцуют!Мимо ползет в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! !. . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
— Блондинка не может ходить в церковь.
— Почему?
— Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
— Почему?
— Потому что, когда на колени встает, рот открывается.