Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
Анекдоты про блондинок — стр. 85
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про блондинок — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про блондинок, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про блондинок, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про блондинок отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про блондинок и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 85
Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Гаишник — блондинке:
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема?! Вот она я — третья слева в тёмных очках!
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема?! Вот она я — третья слева в тёмных очках!
Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.
Две блондинки:
— Я все думаю о Кларе Цеткин.
— И что?
— Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!
— Я все думаю о Кларе Цеткин.
— И что?
— Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!
Три блондинки разговаривают:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
— У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
— А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
— Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???
— У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
— А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
— Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???
Две блондинки беседуют:
— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать?
Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё!
— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать?
Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё!
Блондинка звонит приятелю:
— У меня, похоже, раздвоение личности!
— Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..
— У меня, похоже, раздвоение личности!
— Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..
Давече была история с другой платиновой блондинкой. Смотрели мы логистичиский склад, я обратил внимание что ангар большой и со слабой теплоизоляцией, внутри +20, а на улице -15, спросил чем топитесь, наверно много газа/электричества уходит.
Ответ:
— ничем, у нас новейшая система, электричества не потребляет
— а газа?
— и без газа
— ???!
— я вам сейчас все покажу
Ну и показывает мне пульт климат-контроля от кондиционера.
— вот здесь кнопку нажимаем и идет тепло, ни электричества, ни газа!
Ответ:
— ничем, у нас новейшая система, электричества не потребляет
— а газа?
— и без газа
— ???!
— я вам сейчас все покажу
Ну и показывает мне пульт климат-контроля от кондиционера.
— вот здесь кнопку нажимаем и идет тепло, ни электричества, ни газа!
Блондинка кричит мужу:
— Миш, дай мне свой шампунь!
— А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!!!
— Миш, дай мне свой шампунь!
— А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!!!
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре сиськи?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
— Почему у коровы четыре сиськи?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает:
— Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает:
— Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
— Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
— А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
— Ну мозг хотя бы не видно.
— А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
— Ну мозг хотя бы не видно.
— Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
— Дура возьми огурец!
— Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Дура возьми огурец!
— Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!