PrikolBotБлондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
— Права?
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно — я права!
— Права?
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно — я права!
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!
Блондинка спрашивает брюнетку:
— Как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
— У тебя появился принц?!
— Как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
— У тебя появился принц?!
Блондинка:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.
Блондинки от рождения наделены чудным даром — умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.
Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
Блондинки не так страшны, как они красятся.
/Василий Юрша/
/Василий Юрша/
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Блондинка:
— Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.
— Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.
Известно, что блондинки — очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие...
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие...
Блондинки:
— Слушай, а почему ты не пишешь мне SМS-ки?
— Ну, так там думать надо что писать... проще позвонить.
— Слушай, а почему ты не пишешь мне SМS-ки?
— Ну, так там думать надо что писать... проще позвонить.
Блондинки фразу "ты умна не по годам" воспринимают, как плохо замаскированное оскорбление.
(Юрий Татаркин)
(Юрий Татаркин)
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Блондинки требуют запретить о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить о тупости вообще.
Американцы требуют запретить о тупости вообще.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Блонинка приходит в парикмаерскую.
— Нас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста...
— Нас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста...
Блондинку спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
— Три! — отвечает она.
— Интересно вы считаете!
— Да, это у меня склад ума такой.
— Похоже разворовали уже склад-то ваш.
— Сколько будет дважды два?
— Три! — отвечает она.
— Интересно вы считаете!
— Да, это у меня склад ума такой.
— Похоже разворовали уже склад-то ваш.
Блондинку осматривает врач.
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.
В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и с ней, с моей диетой? . . "
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и с ней, с моей диетой? . . "