Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато она наделила уникальной способностью психологического насилия.
Анекдоты про блондинок — стр. 51
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про блондинок — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про блондинок, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про блондинок, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про блондинок отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про блондинок и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 51
Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
МАСТЕР ПИКАПА
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками.
Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице:
— Сильвер!
И протягивает стольник.
Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами:
— Вот мужчина, коротко и ясно.
Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт:
— В восемь!
Лерочка, не задумываясь:
— В девять!
Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками.
Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице:
— Сильвер!
И протягивает стольник.
Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами:
— Вот мужчина, коротко и ясно.
Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт:
— В восемь!
Лерочка, не задумываясь:
— В девять!
Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.
Моя девушка не блондинка и вообще, — самая лучшая. Но последнее время
выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:
1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон.
Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились
встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою
нокию и говорю
— Ну как, звонил телефон"?
Она — Да, там два вызова и одно сообщение.
— Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А
второй это ты... Зачем звонила? — спрашиваю.
Она — это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома
забыл.: ))))
2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная
видимо решила разрушить молчание — "Как спалось, во сколько лег?.. Ой,
мы же у меня вместе спали".: ))))
выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:
1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон.
Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились
встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою
нокию и говорю
— Ну как, звонил телефон"?
Она — Да, там два вызова и одно сообщение.
— Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А
второй это ты... Зачем звонила? — спрашиваю.
Она — это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома
забыл.: ))))
2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная
видимо решила разрушить молчание — "Как спалось, во сколько лег?.. Ой,
мы же у меня вместе спали".: ))))
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная говорит ей: — Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
— Сегодня я заработала в пять раз больше.
— И как тебе удалось?
— Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
— Сегодня я заработала в пять раз больше.
— И как тебе удалось?
— Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…
Вероятно, поэтому они и одиноки…
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит , смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не , тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.
Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.
Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.
Муж с женой разгадывают кроссворд.
— Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
— Нет, — возражает жена. — Я слыхала, что Мопассан был гидом.
— Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
— Нет, — возражает жена. — Я слыхала, что Мопассан был гидом.
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
— Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
— Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!