PrikolBot— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне немного за 20
— А поточнее?
— 38
— Мне немного за 20
— А поточнее?
— 38
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
— Ты почему епт трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.
— Я под звонок танцевала.
Утром бужу свою девушку.
— Зая, вставай, 15 минут до работы осталось.
— Ты че? Офигел? ?! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО
20 МИНУТ!
— Не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил
— Зая, вставай, 15 минут до работы осталось.
— Ты че? Офигел? ?! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО
20 МИНУТ!
— Не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
— Днепр!
— Волга!
— Днепр!
— Нет, Волга!!!
Тут одна бросается с моста.
Приходит, такая исцарапаная, помятая. Другая у неё спрашивает:
— Ну что, Волга, Днепр?
— Неа, автострадное шоссе...
— Днепр!
— Волга!
— Днепр!
— Нет, Волга!!!
Тут одна бросается с моста.
Приходит, такая исцарапаная, помятая. Другая у неё спрашивает:
— Ну что, Волга, Днепр?
— Неа, автострадное шоссе...
— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!
— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
— И что же он делает доченька?
— Он требует от меня верности!
— И что же он делает доченька?
— Он требует от меня верности!
Что бы там не говорили мужчины, но только способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идет о спасении людей. Особенно на водах.
Дневник.
Первый день.
Все запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — !
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и джентельмен. Я тронута.
Четвертый день.
Была в , было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, все-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1, 600 человек.
Дважды.
Читаю статус девушки: «…твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами…» Милая девушка, смотри, чтоб твоя жизнь не запахла его носками!
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
Чай вообще средство универсальное!
Пригласишь мужчину — будет ceкc!
Пригласишь — будет пьянка...
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем .
— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . .
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую
Веру.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, — "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
приходит блондинка в магазин и заявляет:
— мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
— может вам нужен электрический переходной евротройник?
— а я что не так же сказала?
— мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
— может вам нужен электрический переходной евротройник?
— а я что не так же сказала?