В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с немецкого "короткая шерсть"). И как-то она приболела: все чихает и чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала, находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая бросился в воду — а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста. Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас прекратился!
возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают. ну, как оно, почему такие напуганные? мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на ху@! Капитан в лодку: — Господа, мы в России!
Беседуют два рыбака. — Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! — А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! — Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят — медведь. Косоглазый говорит: -Дай я стрельну. -Ты же прмажешь. Ты косоглазый. -Не промажу,дай. -Ну на. Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит: -Хочешь я ему левое яичко отстрелю? -Да! Давай скорее! Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше. -А, хочешь я ему правое яико отстрелю? -Да! Бах — нету правого яичка. Медведь не останавливается. -А, хочешь я ему чл@н отстрелю? -Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу не е@@ть лезет!
Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает: — где ты взял таких больших червей? — а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят. Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает: — откуда у тебя фингал? — ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры
Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит: — Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай. Мужик: — Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить. Сказано — сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи — стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: — Ууу, сстерва, накаркала!
Женa звонит мужу нa мобильник: — Вaня, ты где? — Нa охоте. — А кто это тaк дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Рaнил я его. — А почему голос женский? — Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет: — Ты видел? — Нет. — Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa. Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет: — Ты видел? — Нет. — Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл! Через некоторое время первый сновa спрaшивaет: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Дa, видел! — Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит: — Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. — Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? — Тот, кто учил тебя стрелять.
