Идет охотник по лесу, видит — кабан. Он поднимает ружье и стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Охотник стоит и думает: "Попал — не попал? ". Наконец дым рассеивается. Кабан стоит целехонький: — Ну, мужик, ты попал...
Встретились 2 друга — охотника. Один другому говорит: — Слушай, я тут на медведя собрался завтра идти. Не подскажешь, как его лучше брать ? — Идёшь по лесу, как только слышишь медведя — сразу стреляй! — Ну, а если осечка ? — Ну тогда берёшь гавно и залепливаешь медведю глаза. — Ну а где-же я гавно то возьму ? — Не переживай. К тому времени оно обязательно появится!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: — Hедалеко бизоны. Hедавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.
Охотника спpосили: — Расскажите один из случаев на вашей охоте. — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, тpи ползёт... Так и не дополз до засады! — Так вышли бы и убили! — Выйти из засады?!! Hе, мужик — ты не охотник!
Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит: — Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и... Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее. — Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так. — Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.
Два рыбака поехали на рыбалку.Выпили,как водится и уже затемно поплыли сети ставить.Утром просыпаются,вылезают из палатки,один другого спрашивает:"Вась,ты где вчера сети-то наставил,посмотри-поле чистое кругом!" Тот:"Не знаю... Где ты вчера грёб,я там и ставил..."
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
Поехали как-то раз за грибами. Так, конкретно — сотню по трассе, потом в сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными ухабами, пару километров. И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги охотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг открывает окно в машине и спрашивает у охотника:"Как насчет грибов? Есть?" Ответ флегматичного охотника убил наповал:"Ты бы еще про рыбу спросил."
Заходит сосед1 к соседу2 и спрашивает: сосед1:Ну как был на охоте? сосед2:был сосед1:а чё так грустно? сосед2:Да понимаешь припёрло меня влесу посрать, сижу тут слышу под жопой: фйуп-фйуп-фйуп, оборачиваюсь, а там медведь гамно моё ест. сосед1:И ЧТО??? сосед2:Да нечего.... Срал пока не наесться.
Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор! — Стоять, мужик, пройдем за нами! Мужик: — Да вы че, это я рыбу из дома несу... — Чего? — Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад... — Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи... Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор: — Свисти. — Зачем? — Чтоб рыба вернулась! — Какая рыба?!
Сумерки, дождь стучит. По окрестным ручьям посвистывают выдры. А Сергеич — пусть и новичок в охоте, но у него абсолютный музыкальный слух. Стал подсвистывать. Сначала робко. А как начали выдры откликаться, разошёлся — просто альфа-самец.
— Не свисти! — хмуро посоветовали охотники. А он не послушал.
Наутро увидели распотрошённые рюкзаки. Выдры сожрали всё сливочное масло. У всех. Но обгадили только один рюкзак. Сергеича...
Прочитал о ловле карпов позавчера и вспомнил нашу историю двухлетней давности. На даче есть пруд. Типа пожарный, но немного зарос ряской, а по тине наверно уже ходить можно. Раньше в нем карпа пытались развести, только сейчас это рай для лягушек, и их музыкальное пение весенними ночами громче грохота проходящих железнодорожных составов. Природа. Девчонки давно меня упрашивали взять на рыбалку, тем более, что я еще помню Москва-реку до Олимпиады-80, когда там был и угорь, и судак, и подлещик, и не было бычков – ротанов, которые побили всё. (кто помнит – при строительстве велотрека в Крылатском из местного пруда где ставились опыты по разведению амурских ротанов их сетью выгребли и выпустили в русло…). Первый год я все не мог привезти удочки (выбираюсь только на выходные привезти еду на 2 недели). На второй год вроде как леску забыл ( вот ведь не позабудут), Вобщем, на третий сезон удочки, леску, крючки и даже блесны мои они привезли сами ( это те самые, что в
