Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
— Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Хорошо жить на свете.
Подпись (Друг Светы)

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился— страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там— жена сидит!!!
— А в спальне кто?!!
— Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
— Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты — это не я?
— А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.

— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
— Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
— И как ты это делаешь?
— Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

Ночь. Муж уламывает жену заняться cекcом.
Наконец она соглашается:
— Только свет выключи.
— Зачем?
— Есть фактор, снижающий возбуждение.
— Какой еще фактор?
— Я тебя вижу.

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Вышла замуж.
— За кого?
— За валторниста.
— Ну, и как?
— Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.

Все чаще приходится убеждаться в том, что п@д@расы в России — это отнюдь не меньшинство...

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
— У моего мужа вот такой же х%й.
— Как?! Такой же длинный?!!
— Нет. Такой же грязный.

Парень говорит своей подруге:
— Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и
все это время я тайно ходил к психоаналитику.
— Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к
юристу и к сантехнику.

Два хулигана идут по улице — смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
— Девочка дай лизнуть.
Девочка:
— Я бы дала, но трусики неохота снимать.

Парень и девушка решили заняться cекcом, разделись:
— Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
— А ты что своим крючком вязать собрался?

Приходит Папа Карло домой и застаёт Буратино,
занимающимся ананизмом.
— Сын, что же ты делаешь! и сам сгоришь и весь дом спалишь!

Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что её дог постоянно её домогается.
— Нет проблем, мы его кастрируем.
— Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!