По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины. Если же длина равна толщине — предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало

Две подруги.
— Как твой муж в постели?
— Да как!? Как вело-тренажер!
— Это как?
— Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!

Две подруги созваниваются, и одна другой жалуется, что у нее нет половой жизни.
Вторая дает ее совет:
— Я вызываю к себе на квартиру сантехника, мол — кран течет, а вместо полтинника, за работу -
предлагаю трахнуться

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут — я!

Дочка приходит из садика и говорит маме:
— Мама у нас в садике мальчик дерется.
— А как он дерется, — спрашивает мама.
А дочка отвечает:
— Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

— Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
— Отодрать ее...

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»....???

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
— Жан, вставай, угощаю!
— Ой, сеньор, — отвечает Жан, — лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
— Джон! — тормошит его хозяин, — вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее — твоя будет.
— Ох, сэр, — говорит Джон, — не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к русскому. Заходят в дом — нет его, в сад — нет, заходят в конюшню и видят — Иван кобылу ебет:
— Но! Тпру! Но! Тпру!..

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей — молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
— Девушкa, a сделaйте мне ми@@т...
— Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!
— Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу...
Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье...
Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье...
У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:
— Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ?

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

— Сынок, а зачем тебе презервативы?
— Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

Надпись на стене в секс-шопе: Журналы читать обеими руками.

Февраль. На улице минус У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист)
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну...
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...