Муж жене: — Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина! Жена: — А я таким деньги в долг и не даю.
— С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании. — А сам жених? — Он вообще не хочет жениться...
— Когда же ты починишь кран на кухне? — Я починю его завтра. — Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! — Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
— Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать! — Так это же прекрасно! — А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься — твоя постель уже убрана и кровать застелена...
— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей! — Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Муж с женой в спальне. Вдруг на звяканье — понятно, на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на . А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: — Поймаешь — замочи скотину! Не известно, что подумала теща — но по она заметалась.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: — Бл#дский тесть... — и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: — Теща, сука, тварь – ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: — Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: — Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Встречаются два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом, в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор. Первый: — А как та девушка? — Она теперь моя жена. — Как так? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе пох#й. — А она мне и сейчас пох#ю. Как раз по х#ю. Точно по х#ю.
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: — Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): — Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж: — Здравствуйте, я — Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой ! — Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора.
Жена мужу: — Милый, сфотографируй меня. — Зачем? — Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. — А чтоо, дальше еще хуже будет?
