Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа, цепи, шипы, плетки... Мать (в шоке) — Что делать-то теперь Отец — Думаю, пороть бесполезно
Моя семья живет на Урале, а мама моя родом с Украины, следовательно вся родня ее там. В гости ездим по возможности, письма пишем.. Так вот вспоминается мне одно из писем родной тёти. Долгое время мы к ним не могли выбраться, ну понятное дело заскучали без нас, и вот тётя написала нам письмо.. Пишет, мол давно так не приезжаете, мы тут скучаем без Вас... а дальнейшая фраза была просто супер!! "...когда уже приедете, а то мы Вас слава Богу уже два года не видели.."
Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так — то пусть детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце". Сын: — Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся! Отец, грустно вздыхая: — Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
(С)ара с (А)брамом укладываются спать. (С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая... (А) Здесь на тумбочке? (С) Да. (А) Белая? (С) Hу да! (А) А... я ее выпил... (С) Hу вот и тр@хай сам себя.
Эта небольшая история произошла с моей знакомой тетенькой. Решила тетя Света купить себе авто, и все бы ничего, да вот только ездить умела не очень, оно и понятно женщина. Дак вот, однажды двигаясь по улице города на своем Рено въехала в движущуюся впереди машину, которая притормаживала для переезда лежащего полицейского. Водитель переднего автомобиля видимо не заметил удара и уехал. Тетя как дисциплинированный водитель вызвала сотрудников гаи, которые оформили дтп, правда в отсутствии пострадавших.. На следующий день пострадавший сам пришел в ГАИ, со словами, захожу сегодня утром в гараж и вижу на прицепном(фаркопе) своего пассата болтается чужой номер, может найдется владелец, верните.
Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу: — Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер! На следующий день приходит в новой шубе: — Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил — такая красивая, и как раз на меня! Муж в ответ: — Тебе везет. . . а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло — не мой размер. . .
История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на свадьбе в Мариуполе. Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу, забитую далеко не табаком. Сказать, что их вставило — нет. Их убило на месте (с учетом немалого количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза они возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости, тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но тут в голове мелькает спасительная мысль — моб. телефон. Перед свадьбой он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку (микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного ох...ния он говорит — извините я на секунду — передает микрофону Сане, и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамада комментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение и сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил). Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана, поздравляю Вас с днем рождения..." Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было уже поздно его никто не слушал — свадьба валялась под столами. Занавес!
