Свежее

— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
— Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!

Скандал в день свадьбы — жених погладил брюки через фату невесты

Жена спит с мужем. Тут ей чего-то в голову взбрело:
— Вася, ты меня любишь?
— Нет.
— Ах ты сволочь! А нахрена мы поженились?
Мужик так задумчиво/по-философски:
— Тебе это только показалось...

— Вань, купи мне цветы!
— Мань, ты что, ты же вроде еще живая?!

Мужики, которые говорят, что женитьба — это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах.
2. В дробях.

Мать отдала дочь-блондинку в религиозную . Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
— Как идет учение?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается: — Зачем тебе новая??!! У тебя есть прекрасная расческа....
Мужик робко оправдывается:
(М)— Да, но у той сломался зуб...
(Ж)— ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня рассточительной!!!
(М)— Хм...но это был последний зуб...

Муж жене:
— Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
— А я таким деньги в долг и не даю.

— С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
— А сам жених?
— Он вообще не хочет жениться...

Муж:
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
— Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

— Когда же ты починишь кран на кухне?
— Я починю его завтра.
— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

— Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать!
— Так это же прекрасно!
— А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься — твоя постель уже убрана и кровать застелена...

— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
— Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
— Ну, вот, к ссоре! — расстроилась она.

Муж с женой в спальне. Вдруг на звяканье — понятно, на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на .
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
— Поймаешь — замочи скотину!
Не известно, что подумала теща — но по она заметалась.