Свежее

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.

Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.

Кризис самореализации — это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

Из-за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть! 

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

— У вас программа действий есть?
— Программа есть. Действий нет.

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Русский человек ради "%уй знает зачем" способен на удивительные поступки...

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.