Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего не
будет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней...
Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает:
— Ты че, слон, о свободной любви указа не
слышал? Зачем презерватв-то надел?
На что слон ответил:
— Это не презерватив, это удав минет делает...

Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вы знаете, я занимаюсь любовью со своей женой 5-6 раз в день.
— Ну, голубчик, это нормально.
— Но, доктор,я еще и с любовницей занимаюсь cекcом 4-5 раз в неделю
— Так это тоже нормально
— Доктор, вы знаете, я еще и к проституткам хожу 2 раза в неделю
— Ну, что ж, это тоже нормально
— Доктор, вы еще не все знаете. Я еще себя люблю 3 раза в день...
— Нормаально...

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

Доктор обращается к больному:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают, доктор.

Рабинович пришел домой с работы очень рано, в полной уверенности, что его жена имеет любовника. Он как сумасшедший обыскивает весь дом. Разумеется, он находит маленького человека, съежившегося под грудой одежды в клозете.
— Какого дьявола ты здесь делаешь? — завопил Рабинович.
— Ну, должны же мы где-то быть, — ответил бедняга.

Два голубых тр@хаются. "Пассивный" стоит на четвереньках, "активный" сзади кряхтит, старается
вовсю. Вдруг "активный" замечает, что у "пассивного" при каждом толчке голова дёргается.
Спрашивает:
— Слышь, а чего у тебя (пыхтит) голова-то дёргается (сопит)..?
— Да подол рубашки в ж...пу попал...!

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! – вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»… ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
— С проституток и ментов денег не беру!