Свежее

Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
— А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
— Я генетически модифицированных продуктов не употребляю

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, на кушетке, в окружении мужчин. Спрашивает фотографа:
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: — А почему у Вашей коровы рогов нет? — Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — это лошадь.

Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Гаишник — блондинке:
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема?! Вот она я — третья слева в тёмных очках!

Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.

Две блондинки:
— Я все думаю о Кларе Цеткин.
— И что?
— Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

Три блондинки разговаривают:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
— У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
— А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
— Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???

Две блондинки беседуют:
— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать?
Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё!

Блондинка звонит приятелю:
— У меня, похоже, раздвоение личности!
— Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..

Давече была история с другой платиновой блондинкой. Смотрели мы логистичиский склад, я обратил внимание что ангар большой и со слабой теплоизоляцией, внутри +20, а на улице -15, спросил чем топитесь, наверно много газа/электричества уходит.
Ответ:
— ничем, у нас новейшая система, электричества не потребляет
— а газа?
— и без газа
— ???!
— я вам сейчас все покажу
Ну и показывает мне пульт климат-контроля от кондиционера.
— вот здесь кнопку нажимаем и идет тепло, ни электричества, ни газа!

Блондинка кричит мужу:
— Миш, дай мне свой шампунь!
— А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!!!

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре сиськи?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает:
— Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

— Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
— А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
— Ну мозг хотя бы не видно.

— Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
— Дура возьми огурец!
— Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!

Блондинка — подруге:
— Мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.
— Что за работа?
— Доставка суши.
— Почему не пошла?
— Вот закажут мне парочку Мальдивских островов — как мне их доставлять?