Свежее

#Мужчины как комнатные растения, без света, и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— ??? ? ?
— Я не признавала, что он Бог!

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
— Как у тебя там, с мужиками?
— Да так же как у тебя с женщинами.... . пауза...
— Нее... Ты лучше не приезжай, мне такая блядь не нужна...

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

Муж с женой ложатся спать. Перед сном муж стал исполнять свои супружеские обязанности. Внезапно он остановился и спросил:
— Дорогая, я, случайно, не сделал тебе больно?
— Нет, но почему ты так решил?
— Просто ты сейчас пошевелилась.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров.

— Как ты достала такого идеального мужа?
— К ак, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.

Два мужика встречаются, один другому говорит:
— Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
— А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
— А жена твоя обрадуется?
— Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломилось у вас наследство, сынки!

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
— Сынок, как тебе новая мама?
— Папа, тебя наеб@ли, она не новая...

— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому из них улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»