Почему, 6#9дь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Предусмотрительные кошки не писают в берцы.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Говорит и показывает Москва... все остальные работают...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
С точки зрения гламурной девушки молоко — это безалкогольный "Бейлиз".
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Что может летать на глубине 2000 метров?
(Муха в подводной лодке)
(Муха в подводной лодке)
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Голландские десантники не пользуются парашютом.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим... Гуси красивые.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙