Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!"

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:
— Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
— А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь — сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
— Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по чеpному!
Смотpит: несколько pебят тащат на pуках своего дpуга, набухавшегося в %%%. Hу и несут его в дpугую комнату. Парень спpашивает:
— Куда его несут?
— Да его тp@хнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
.... вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников, и видит, что его несут куда-то.
— Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
— Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому что все работники — родственники!

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера
вечером?
— А в котором часу, папочка?

Джентльмен посетил публичный дом.
Выбрав "станок", оплатил ночь по двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только гонораром, но и джентльменским поведением клиента, говорит:
— А Вы знаете, я с удовольствием провела бы с Вами ещё одну ночь!
Джентльмен:
— Я тоже не против, но... это зависит от того, кто будет платить, мадам.

Сегодня мне в личку написал мужчина: Детка, что на тебе? Я ответила: Ипотека, кредитная карта и ребенок... До сих пор молчит зараза!!!!!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам.
— Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не приедет.
Француженки:
— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,
победим, если Маня не приедет
Корреспондент:
— А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи:::дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "?, шесть букв, вторая "и"?
— Пи:::дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи:::дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи:::дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.