Свежее

Вернувшийся из командировки муж, идет к шкафу и видит там голого мужика.
— Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь?
— Из санэпидемстанции, моль вывожу.
— А почему голый?
— А? Я? (оглядывает себя) Ну у вас моль и обнаглела!

Жена мне говорит:
— Мы с табой нигде не бываем!
— Ладно,-говорю.-Завтра пойду мусор выбрасывать-возьму тебя с собой.

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в
кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена: — Милый, но у меня же месячные!

Муж жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот...
— Зачем дала!?
— Ой, Вась...
— Зачем дала, падла!
— Ой, он так просил, так просил, умолял...
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Хозяйке на заметку:
— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
— За что?!!!
— За то, что тр@хал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!!!
— За знание разницы...

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить

Муж уходит на работу. Жена ему:
— Вот опять придешь домой , поздно!
— Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c удивлением наcчитал в доме у втоpого 16 детей.
— Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, — заметил пеpвый пpиятель.
— Да что ты! — возpазил втоpой — маленький, cмиpный человек лет cоpока. — Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
— Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
— А в толпе легче затеpятьcя!

Идут мама с дочкой:
— Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к .
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
— Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
— Я??? Ничего подобного!
— Да? А ну-ка разожми кулак.

— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового . У жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда нужно было родиться норкой.

— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Hаверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— ??? Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

Поймал мужик золотую рыбку
Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих
желания, но с условием.
Мужик изумился и спрашивает какое условие?
Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в
4 раза больше получит!
Мужик подумал, ну да ладно с ней,
1) Я хочу 1 000 000 долларов
Хорошо, но твоей теще 4 000 000
2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном
Хорошо теще 4 Мерса
3) Хочу маленький сердечный приступ!!!

— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.