Свежее

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
— Что пьет Ваша жена?
— Мою кровь.

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
— Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздается звонок в дверь. пришел и говорит:
— Слышишь, снимишь халат, 800$ .
Жена подумала и сняла. дал ей 800$ и ушел.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
— Кто приходил?
—
— Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай — мать придет, двоих попалишь...

Приходит муж домой, жена говорит:
— Сходи за хлебом.
— Это не мужское дело.
— Тогда давай, делай мужское...
— Ты, что, шуток не понимаешь? Давай !

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

— А твоя жена коня наскаку остановит?
— Да конь сам на дыбы встает,когда она без макияжа!

Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

Встречаются два друга. Один говорит:
— Знаешь, а я женился.
— На ком?
— На Машке.
— Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
— Я женился.
— На ком?
— На Машке.
— Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
— Я на шлюхе недавно женился...
— Это на Машке, что ли?

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
— Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами.
Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто
пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!
Муж, вскочив:
— Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!
Тут не выдеpживает теща:
— Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен!

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:-Где ты был? Муж:-Я— птица ВОЛЬНАЯ-когда хочу-тогда прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:— ты где была? Жена:— А я — птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ— когда отпустят— тогда и прилетаю!

— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
— Ты не сердишься?
— Нет, я считаю...

За обедом муж обращается к жене:
— Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
— Из детектива...

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:
...Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него , значит, он едет кВ нашем городе две красивые — моя жена и мояК он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два , Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке...
— Вася, передай на билет !

— Говоpят ты женился?
— Да, можешь меня поздpавить.
— Hу и как, ты доволен?
— Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое:
пpиходишь домой усталый, злой, голодный — а кpугом чистота, уют,
на столе — , обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит
и щебечет, щебечет, щебечет,... идиотка...

Вася, вставай!
Вась, ну вставай!
Вась, ну просыпайся ты,
Вась да проснись ты наконец.
Ну что надо?
Вась, снотворное пора принимать.

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
— Hе знаю. Hе читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
— Hе знаю. Hе читал.
— А что ты читал ?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

В церкви священник молодому жниху:
— На вопрос “ Согласны ли вы стать мужем?” надо отвечать “Согласен”, а не “Была не была”!

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
— Ну вот, еще на год дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
— Да ладно тебе — мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.

В музее:
— Это Минерва.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.