Свежее

Одна подруга — другой:
— Говорят: "Дураков работа любит!" Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.

Приходит мужик в милицию и говорит:
— Сколько полагается за убийство собаки?
— Да не сколько, штраф 100 рублей.
— Вот вам сто рублей, я пошел.
— Подождите, а собака бешеная была?
— Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.

Муж отвечает по телефону:
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там, на горизонте.

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

Из рекламы. Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь
профессионалам!

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не , не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые

— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.

— Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.

Судья:
— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
— Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
— Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
И Вовка унесся в вонючую даль.

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...

— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит...

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

Подходит Внук к деду и говорит:
— Де, а чо это по реке гавно плывет?
— Давным давно жил был принц и влюбился он в принцессу. Пришел он к отцу принцессы и говорит — дай мне в жены свою дочь. Отец подумал и отдал дочь замуж. И жили они счастливо много лет!
— Де, а гавно то, что плывет?
— Не знаю... Насрал кто-то...

Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе — а сама — прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять — слышит муж на кухне со смеху заливается — решила глянуть в чем дело:
— Эй, ты чего хохочешь?
— Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю — у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?