Свежее

Девушка обращается к мужчине: "Вы — гинеколог?"
— Нет, но посмотреть могу...

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
— Как Вам не стыдно, мужчина?
А он ей в ответ:
— Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута.
Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
— Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

Чувак снял телку и только дошло до этого дела, как та стала истерично хохотать.
— Ты чего?
— Да у тебя орган такой маленький...!!
Тот обиженно:
— Да уж, конечно, поменьше, чем в соборе Святого Патрика...!!

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

— А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
— Нет?!
— Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

Не стыдно смотреть наобнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
— Скажите, ну, зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора!
Мужик:
— Нет, дайте мяса.
Продавец:
— Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора...
Мужик:
— Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня х#й стоял, а не светился!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Картина: юная прелестная девушка, в старом, возможно, английском замке. Стоит перед портретом прелестного юноши...
— Прости меня, милый, любимый Фердинанд!.. Но так получилось, что ты умер, а потом моя семья обеднела до предела. И ничего, кроме как отдать меня замуж за старого, противного, но очень богатого лорда, придумать не смогла. Прости, дорогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне предстоит пойти в спальню к этому старому чудовищу, чтобы в первый раз исполнить свою брачную обязанность.
Уходит.
Картина примерно через пару часов: возле того же портрета проходит вихляющей походкой, с блаженной улыбкой на губах, разрумяненная, та же юная и прелестная нимфа. Игриво так вертя на пальце свои прелестные кружевные трусики, она обращается к портрету, высунув язычок:
— Феердинаанд! П-п-уууУУУ!!!

Нет в мире совершенства — после нормального cекcа у женщин пропадают месячные, а после м@нета они почему-то не немеют.

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того,
как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
— Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Спорят двое.
— Правильно будет презервуар!
— Нет, резерватив!
Подходит третий. Они к нему:
— Как правильно?
— Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...

— Положись на меня... а потом перевернемся...

Две дамочки беседуют:
— Длинные мужские пиджаки — это чеpт знает что!
— Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.

Маленький сперматазоид спрашивает у большого:
— Cлушай, друг, а как яйцеклетку оплодотворить?
Большой отвечает:
— Ну, короче, когда окажешься на старте, беги что есть мочи вперед, расталкивай всех, не стесняйся и, как только увидишь черную дырку, прыгай в нее.
— И все?
— Ну, да, сиди и жди.
Маленький на старте приготовился и щеманул вперед что есть мочи. Обогнал всех. Видит впереди дырка, он со всех ног — шмыг туда и засел. Сидит день, другой, третий, никаких результатов. Не выдержал, спрашивает:
— Слушай, дырка, а ты кто?
— Я-то? Я — кариес!

Сидит мужик и ест орехи, подбрасывая их вверх и ловя ртом.
Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал, что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда.
— Кем, ты думаешь, он будет, когда он вырастет? — спросила она мужа.
— Судя по запаху его пальцев, он будет нашим зятем, — ответил муж.