Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания. — Слушай, — сказал я ему, — а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? — Да ты что, смеешься? — рассердился приятель. — Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.
— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я — Вера Павловна? — Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
Собрaлaсь семья обои клеить. Женa мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли. Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть". Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к ним. Говорит: — Вaм чё, сволочи тaкие — скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось! Ответ: — И у нaс столько же остaлось...
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный cекc. Жена: — Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли... — Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...
Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы — говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
жена пристаёт вечером с обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь всё перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмаз результата не приносят.. Ж — давай сегодня я студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен Я(сдаюсь) — оке. итак, что сдаём? Ж — хореографию!! Я — расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века. Ж (хлопает глазами).. Я — понятно. неуд. завтра на пересдачу. Ж — ах тыж зараза!!!)))
Парень провожает домой невесту, с которой у него еще ничего такого не было. В подъезде он ей говорит: — Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? — Нет. Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь. Во-вторых, нас могут увидеть мои родители. В-третьих, от этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит.
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: — Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: — Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
Жун: Милый, я о тебе заботилась когда тебе плохо стало, я тебе суп сварила. Прости А... Муж: Дорогая, а ты ничего не перепутала ?! Ты мне сначала суп сварила, а потом мне плохо стало... А???
