Свежее

— Что-то костюмчик не очень? — сказала мне теща в день свадьбы.
— В следующий раз лучше будет? — ответил я!

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес-с-с!!!

Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит
замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может
просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А
он им:
— А что такое медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то
сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый
месяц.
— А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
открыл.

— А жених твой, похоже, страшный скряга!
— С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал!
— Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!

— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.

— Твоя невеста согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но она просила еще немного подождать.
— Почему?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж..."

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею...
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не понимаю... через неделю свадьба!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
— Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..

Утро у молодоженов:
— Милый, вставай!
— Но сегодня выходной.
— Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

— Ну, как у тебя дела с Васей?
— Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть
на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он
вообще не хочет... жениться.

— Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про
нашу помолвку.
— Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно
твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня
замуж.