Свежее

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпразновть свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, что вы уже давно празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — 25 лет.

Один мужик говорит другому:
— Я вот своей жене вибратор купил!
— А я все по старинке — все ручками, ручками…

Рекламная акция:
— Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

— Привет, как дела?
— Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
— Что, такие стервы?
— Нет, так в шахматы хорошо играют.

Мужика встречает соседка:
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену любишь аж шум стоит!
— Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она утром орала: "! !"?
— Так она это... последнее слово в кроссворде отгадала!

— У меня жена — ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит...
— А как у нее с ЭТИМ?
— С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну, вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Не...
— А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить...

— Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
— Учись!

— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених,
улегшись около своей невесты в брачную ночь, — буду ли я первым
мужчиной, что спит с тобой, или нет?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, -
ответила та с улыбкой.

— Ты изменяешь своей жене?
— А кому можно еще изменять?

— А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
— Увы...
— Так ты, значит, по расчету женился!
— Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
— Дальновидный, шельмец!

Жена работала в гостиничном комплексе в Суздале: в ресторан приходит манерный мужичок (навеселе) берет меню, придирчиво выбирает:— баранина с черносливом, хм-м, так, свиные рулетики с куриной грудкой, ага, суслятина, опа! Милейший, а что за суслятина, можно мне ее отведать? Официант-бармену:— Коля, тут клиент суслятину хочет отведать! Приходит тетя центнера в полтора и столько же в обхвате в метраже:— Ну я Суслятина, повар я, чо хотел? Мужик понимает, что если эта сумоистка узнает, что он хотел, придет конец либо ему, либо его концу... Пришлось ему выкручиваться...

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Муж приходит домой, слышит — в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж:
— Что это фигня?!
Жена:
— Да вот, я на Тибет собираюсь.
Муж:
— Б##, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну...

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные в ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. »