Свежее

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

— Моя мама очень меня любит! — хвастает малыш.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Мужа до позднего вечера нет дома. Жена думает: "Ну вот, наверное, опять, скотина, в стельку пьяный припрется". Приходит муж, приносит цветы, шампанское, шоколад и т. п.. Жена приятно удивлена (вторая любовь!). Поужинали, ложатся спать. Муж ее в бок толкает, мол давай. Она ему:
— Ой, Вань, а мне сегодня нельзя!
Муж:
— Да что вы все, сволочи, сегодня сговорились, что ли?

Утро, спальня. Жена села на кровати, рассматривает свой живот:
— Милый, что-то я не пойму — то ли я беременная, то ли у меня газы.
Муж сел на кровати и обалдевши рассматривает свое достоинство:
— Что-то я тоже не пойму — то ли я мужик, то ли газовый баллон!

Жена начиталась женских журналов и говорит мужу:
— Все, с сегодняшнего дня будем питаться как наши предки это делали многие века! Пусть наше питание станет естественным!
— Окей, – говорит муж и уходит в магазин. Через некоторое время возвращается, жена перебирает покупки:
— Ты что купил? Икра красная, икра черная, крабы! Да уже через несколько дней такого дорогущего рациона нам придется голодать!
— Вот тогда мы и начнем питаться, как наши предки это делали многие века.

— Вась! А мы распишемся?
— А чего ходить в загс-вперед?!

Мужу на работу звонит жена:
— Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
— Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
— Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
— Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
— Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
— Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
— Поняла!
Через 5 минут, плача:
— У меня не получается! Написано: возьмите одну утку — я взяла две. Написано 1 кг яблок — я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано " максимум 500"...!!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

Училка спрашивает Вовочку:
— Почему не был вчера в школе?
Вовочка объясняет:
— Да вот мама вчера трусы постирала, а они у меня одни. Вот и не пришел.
Училка — ну ладно.
На следующий день Вовочка в школу опять не пришел.
Училка спрашивает:
— Что, опять мама трусы постирала?
Вовочка:
— Да нет, че их каждый день стирать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотрю — на вашем балконе трусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Мальчик Алеша в Аптеку пошел
Евро потратить который нашел
Добрая тетя Виагру дала
Алеша по стенкам скакал до утра