Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей — и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! — думают — все нормально, — молодые разобрались, что надо делать. Утро. — Ну, как спалось, деточки? — Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...
Утpом отец говоpит сыновьям — какой-то пидаp укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит — pаз пидаp, значит маленького pоста. Сpедний — pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает коpову. Hе кpал, — говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье — так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по моpде надавали — не отдает, даже по шаpам дали — все одно не отдает. Судья их спpашивает — а почему вы pешили, что это Васька-Косой? — Как почему? — отвечают бpатья, — укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. — Интеpесная логика, — говоpит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке? — Квадpатная коpобка, — сказал отец. — Значит, в ней кpуглое, — сказал младший. — Кpуглое, значит оpанжевое, — сказал сpедний. — Оpанжевое — ясен коpень, что апельсин, — сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: — Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое . Отец отвечает: — Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: — Ну, как? Разобрался ты в ? Понял мои объяснения? — Понял. — Расскажи-ка нам своими словами! — Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь,я тебе тоже... — Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! — А уж я-то как не хотел...
— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!
Молодожены едут в свадебное путушествие. Молодожена говорит молодомужу: — Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться? Пусть все думают,что мы женаты уже давно.. — Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама.
Регистрация в загсе. Куча друзей, родители, все с торжественно умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу: — А теперь молодые могут поздравить друг друга (Думаю, все знают, что по многовековому сценарию здесь должен последовать продолжительный, страстный поцелуй.) Но только не у нас! Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания «друг друга» до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом: — ПОЗДРАВЛЯ-Я-Я-Ю! Ну, переволновались ребята...
Первая брачная ночь. Молодожены ложатся в постель. Жена: — Дорогой, а почему ты в махровом халате в постель ложишься? — Это не халат, это у меня грудь такая волосатая.
ХХII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство гомосексуалистов. Сын говорит отцу: — Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и моя Маша... " Ничего не понимаю! Отец: — Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок — это такой медный большой бочонок, в котором кипятят воду. — Нет, пап! Что такое Маша?
Молодожены собрались в свадебное путешествие. — Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она. — Это так похоже на меня, — пробормотал он, — а всегда забываю о себе!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: — Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: —твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
