Свежее

Решили муж с женой заняться cекcом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает.
Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу.
Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
— Ты чего? А она ему:
— Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Ой, милый, все делаю, все делаю......

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
— Что вы хотите завещать?
Старая дева:
— У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
— И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
— Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
— Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
— Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
— Опять эта эротика...
— Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Встречаются две ноги. Одна и говорит:
— Все, между нами все порвано!

Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
— Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб — крепкий и твердый

Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:
— Hy и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько капель лекаpства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижy, тебе это помогло, — говоpит гость.
Затем обpащается к хозяинy:
— Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.

Говорит член своему владельцу: "Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать..."

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

выходит священно служитель из храма и садится в такси . едут ,как вдруг выскакивает старуха и под колёса ,водитель с отборным матом обьехал бабку ,а священник ему
-грешишь сын мой .
-в молитве сила.
едут далше,выскакивают дети на дорогу ,таксист:-еб твою.................
священник:-грешиш сын мой,нельзя так.
едут дальше и машина поподает одним колесом в яму ,колесо отрывается ,машина со скрежетом продолжает движение ,водитель начанает молится ,и вдрг колесо катится назад, прикучивается на место .
святой отец:
— ни х*я себе

Четвeртый раз подряд — ему всe мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли,
звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:
— Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

Арменин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет — Два раза в неделю!
Таможенник удивленно:
— Простите но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина!
Арменин:
— Без разницы!

Разговариваютдва друга:
Я тут узнал, что детей в капусте находят!
где?
В капусте!
где?
В КАПУСТЕ!
Где? ГДЕ? ГДЕ?
В КАПУСТЕ!!!!!!!!!!!!!
ГДЕ?
В пи.де!!!
Ну вот, а ты говоришь в капусте!

— Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
— Киска, это потому, что секс и деньги — очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом — и всё поймёшь.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

.. Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла Джулия Робертс в фильме "Красотка" от обычной проститутки?
— Она видит свет в конце панели!

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Что не стоит говорить раздетому парню:
Почему бы нам не пообжиматься только.
2. Ты знаешь теперь это можно поправить с помощью хирургии.
3. Ой, какие у тебя длинные ноги.
4. У тебя эта штука, ну совсем как у моего 8-летнего брата.
5. Может это вырастет, если поливать.
6. Как ты называешь эту штуковину.
7. Слушай, надеюсь эта штука все-таки может сработать.
8. Черт, подери. Я так не навижу няньчиться с малышами.
9. Эта штучка выглядит применяемой очень редко
10. Это ничего. Зато у тебя столько других достоинств.