Свежее

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает:
— Это что?
Жена гордо:
— Заработала!
— Как это?
— Ну сам знаешь, как!
— Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал!
— А я больше и не брала!

— Девушка, Вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я Вас тр@хну!
— ???
— Не, ну ради мира на земле!

— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки.

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.

— Дeвушка у вас груди есть?
— Да.
— А почему не носишь?

После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный...
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

— Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.

— Девушка, можно вам впердолить?
— Нет!!!
— А вдудонить?

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, -
а супpужество это счет эа свет.

— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут!

— Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

— Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
— Запомни, дорогой — за язык тебя никто не тянул...

В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
— Вам мальчика или девочку?
— Какая в ж#пу разница!

— Дорогая, можно тебя в ухо?
— Ты что, я же оглохну.
— Но ты же не онемела.

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную
блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась
эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
``Вызывали?`` сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от
удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился
огромный обнаженный негр и со словами: ``Вызывали?`` отымел мужика
в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию
аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его:
— Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
— Видите ли, — говорит мужик, — в моем возрасте у меня бывает,
в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей
мере, раз тридцать!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...