Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: — Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно! — Даа? Ну, тогда — молись!
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.
Мальчик спрашивает мать: — Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали? — Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать! — Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи...
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... — Подгуливаешь? — Ну, разве только за это...
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!" Жена: — Все, я иду спать! Муж игриво: — Я тоже! Жена: — Но предупреждаю, я сразу усну! Муж: — Ну, тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка: — А ты, Михалыч, оказывается, ого-го! — В смысле? — Жену-то как топчешь! — Что ты, Кузминична, я импотент с двухлетним стажем... — Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"? — А-а-а-а... Это она последнее слово в кроссворде отгадала.
