Свежее

— Милости просим, дорогие гости! Будьте как дома!
— Вы поосторожней со своими пожеланиями. А то сейчас моя жена на вас наорет и посуду изобьет.

Развод в суде. Судья:
— Вы говорите, что хотите оставить сына себе?
Муж:
— Ну, да!!!
— А почему именно Вам?
— Ну, вот Вы, подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, вам выкатывается баночка. Она чья, Ваша или автомата?

— А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
— Это чего такого невозможного?
— Чтобы я не храпел!

— Ты чего сегодня такой вялый?
— Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
— Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему вы хотите развестись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня.

Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
— Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:
— Будешь хорошо себя вести — будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
— А будешь плохо себя вести — у тебя таких много будет...

— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.

— Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
— Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери!, — вопит одна.
— Нет, на моей!, — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?!
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить...!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Так, она только что хотела его распилить?!!
Соломон:
—вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
— Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

Разговаривают папа и сын:
— Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
— В штаны, сынок.

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг она согласится?

Какая разница между любовником и мужем?
45 минут...
А между любовницей и женой?
45 килограмм...

Она — Ему:
— Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же, чтоб именно ты, гад, проскочил!..

Женщина в полиции. Дежурный:
— Что у вас случилось?
— Муж пропал.
— Давно.
— Почти месяц.
— А что ж вы только сейчас к нам обратились?
— Так у него день выплаты зарплаты приближается, вот я слегка и заволновалась.