Свежее

Жена протирает пол, муж сидит в кресе и читает газету.
Жена: убери ноги, дай пол протиреть!
Муж: Ну вы, дураки... Ну НИЧЕГО БЕбез меня не можете!!!: ))

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

Жена говорит мужу:
— Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
— Не нужно. Не будет.
— Почему?
— Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

— Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
— Ну, так я ей всегда приношу, что был у !
— И кто же эта ?
— Главврач вытрезвителя!

Жена — мужу:
— Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
— Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
М:— я не !
Ж:— да как не , от тебя разит, как из винной бочки!
М:— говорю тебе, я не , я ароматный!

Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
— Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.

Сын — отцу:
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сыну:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней — все или семья.

Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому:
— Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем?
— Да ну зачем пойдем ко мне!
Приходят. Мужик говорит домашним: "Ком не друг пришел мы посидим"
Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое,
жена бутылочку водочки достала, теща-коньяку.
Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня
кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое преду-
преждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение,
потом она насрала посреди комнаты так я ее повесил.
Гость в непонятках: ну и что мол?
Хозяин: да понимаеш, у жены первое предупреждение, у тещи второе...

Хозяйка дома — квартирантке:
– Мне надоели постоянные ночные визиты вашего !
– А что он и к вам ходит?

Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка.
Вася простонал:
— Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
Коля коротко в ответ:
— Четверо детей… — Не может быть! Ей самое большее — чуть за 20 и столько детей?!
— Не у нее, а у тебя!

... Муж спрашивает у жены:
— Ну, и что сказал тебе врач?
— Что я должна больше заниматься ceкcом! По крайней мере, раз двадцать
в месяц.
— Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту ?
— Нет.
— А эту?

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете,когда Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьет детей.Дети:
— Пап,почему ты нас бьешь?А как же Ленин,вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"
blаck_cаt@list.ru

— Почему ты такой гpустный?
— Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду гpустным — она пеpедумает.

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
— Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала
мужу:
— Ах, если бы здесь было наше пианино!
— Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
— На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
— Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
— Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
— Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
— Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
— Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.
vlаdsа@pochtаmt.ru