Свежее

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям cекc-машина".
Вторая: "У меня, так cекc-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."

Встречаются две бывшие проституки в преклонном возрасте, одна у другой спрашивает: Тебе какую пенсию назначили?
Вторая-500 баксов, а тебе?
Первая-А мне 1000 баксов?
Вторая-А почему мне в два раза меньше?
Первая П: Ты у клиентов в рот брала?
-Брала
-Глотала?
-Глотала
-Ну вот, у тебя за питание и высчитали!

В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями...
Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста:
— Хорошенькое начало для первой брачной ночи...

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Самый лучший контрацептив — таблетка аспирина. Зажатая между колен.

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова...

— Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? — спрашивает маленький индеец у матери.
— Она была зачата, когда всходило солнце. ,
— А почему младшую зовут Синий цветок?
— Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!

Одна пожилая дама говорит подруге:
— Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
— Ну и пусть.
— Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
— Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за
автобусами!

6.Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
— Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
не пролив при этом не капли... я правильно понял?
— Именно так!
— Ха ну считай, что спор состоялся....
— Тогда начнем...
Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
— Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
— Щас...
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
— Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
— Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,
пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!

Накопил один мужик денег (аж 100$)и решил сходить в публичный дом. Пришел и говорит:
— Мне двух — по 50$.
Мадам:
— У нас такса — 100 баксов.
Мужик, потупив голову:
— Ну-у ладно — давайте таксу.

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.=

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
— Что, мол, случилось? Кто тебя так?
— Да вот, уговорил меня любимый на минет.
— И чего? Делов-то.
— Ага, у него член 27 см.
— Ни фига себе! Куда ему столько?
— Да вот и я подумала — куда ему столько...

Идёт дегустация вин. Международное жюри присутствует, всё как полагается.
Встаёт Француз и говорит:
— Если вы выпьете наше бургундское вино, то член становится на 5см больше.
Женщина среди жюри спрашивает:
— Уточните в длину или в ширину?
— Конечно в длину.
Встаёт Немец и говорит:
— А если вы выпьете наше баварское вино, то член становится 7см больше.
Та же женщина спрашивает: в длину или в ширину?
— Конечно же в ширину.
Встаёт Грузин и говорит:
— А вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня!
— Уточните в длину или в ширину?
— Я говорю о вкусовых качествах

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.

Овен — Глубокое декольте и минет.
Телец — Глубокое декольте и минет.
Близнецы — Глубокое декольте и минет.
Рак — Глубокое декольте и минет.
Лев — Глубокое декольте и минет.
Дева — Глубокое декольте и минет.
Весы — Глубокое декольте и минет.
Скорпион — Глубокий минет и декольте.
Стрелец — Глубокое декольте и минет.
Козерог — Глубокое декольте и минет.
Водолей — Глубокое декольте и минет.
Рыбы — Глубокое декольте и минет.

В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
— Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
— Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка:
— Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
— Сахар.... Сахар, Сахар о-о-о Саахар... что, блядь, девочка не видишь магазин овощной!!!

Идет девушка по улице. Видит, на дороге 100 у. е. валяются.
Мысли девушки:
— О, 100 долларов, неужели, наконец-то, нашла.
Нагнулась за бумажкой и думает:
— Оп, кажется, зарабатываю.

В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».