Свежее

— Девушка, а девушка!!! Сколько вам лет?
— 20!
— А я бы не дал!
— А я бы ДАЛА!

— Как поживаете? — спросили как-то у минетчицы.
— Плохо, — ответила та. — Всякая пошлятина в голову лезет...

Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
— Я хочу с ним развестись!
Мама:
— Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
— Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
— Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
— Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки — "возможен бартер". Это как?
— Очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.

— Что такое полная апатия?
— Безразличие к сексу во время секса...

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

— Приехал командировочный в заброшенное горное село и решил оттянуться с местными Красотками,но красотки попросили его запастись презервативами.
— Диалог командировочного в местной аптеке:
— Дайте мне презерватив 56го размера:
-"Детских размеров не продаем!"

У врача.
— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
— Так это же нормально и очень хорошо.
— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
— Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

Разговаривают две подруги:
— Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@н@т? Страх, удовольствие, тошнота?..
— Любопытство.
— ???
— Интересно, а если его укусить — он обидится?

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год.
— Как ваша жена? — интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

И хочется и колется — это секс на сеновале.

Отчаявшаяся продавщица с@екс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Встаёшь рано — жаворонок.
Ложишся поздно — сова.
Встаёшь рано, ложишся поздно — ебе@утая птица.

Думает как-то один мужик — а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
— Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
— А почему???
— Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!