Свежее

— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит
муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради
тебя пять любовниц!

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): — Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): — А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): — А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): — А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): — А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): — А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает?
(М): — А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): — Hнет!!
(М): — А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

— Привет, пригласи меня сегодня в кино?
— Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
— А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

— Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
— Сексуальный?
— Бисексуальный!

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!!!

Муж:
— Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
— В отличии от как?

Почему шлюхи не любят хот-дог?
Потому что за:::бала сосиска между булок.

Жена говорит мужу:
— Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
— О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
— Ну какое ты все-таки животное!!

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
— Какие у вас проблемы?
— О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
— Так чешите.
— Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Едут в купе молодожены и грузин. Хотят.. жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали... ребеночка будем заводить?.... будем... в как
назовем?... Кирюшей.... в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на
грузина, он говорит:
— Слэзте с мэня.. — стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. — и забэрите сваего Кирюшу...

— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

Тина Канделаки перед тем, как знаяться сексом:
— У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!

У пид@расов тоже бывают критические дни.
По научному — понос...

Тюрьма. Камера набитая зеками. Входит голый мужик с видеокамерой, ставит
камеру на штатив. Становится перед ней раком. Зеки в непонятках.
— Ты чо, типа петух?
Мужик молчит. Один подходит, поимел его, мужик молчит. В итоге все зеки пропустили мужика по кругу раза три. После этого мужик встает, подходит к камере и гордо произносит:
— А вам слабо?

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую — не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
— Ты кто?!
— Хомяк.
— А на х*я сюда лезешь?
— А я тебе зерно несу...
— Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"