Свежее

— Да все мои подруги согласны, что меня угораздило выйти замуж за полного идиота.
— Они правы! На такой, как ты, мог жениться только полный идиот.

— Папа, а как алкоголь изобрели?
— Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!

Идет импотент, вдруг видит — кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:
— За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
— Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
— А теперь? Какое твое второе желание?
— Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
— Ну, а третье?
— А третье — нагибайся!

— Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь, — посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

— Ты что такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Хозяйка дома своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

— Милый, ты будешь любить меня вечно?
— Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.

Разговор двух подвыпивших мужиков:
— А ты своей что на 8 марта подаришь?
— Я — э е-еу-еу-ыв-ывв-
— Говорю ты своей что на 8 марта подаришь?
— А когда у нее 8 марта?

Жена жалуется своему мужу:
— Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
— Из-за чего же?
— Во всем виноват наш сосед.
— Разве она с ним знакома?
— Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история...
— А где ты с ней встретилась?
— У венеролога.

Жена мужу:
— Милый, мне так хочется орала...
— Милая, Арал давно пересох.

— Какой ужасный кошмар мне приснился! Во сне я женился на стервозной уродине!
— Успокойся, сейчас-то ты уже не спишь.
— Как тут успокоишься! Проснуться я проснулся, но ты-то до сих пор моя жена!

Хозяйка говорит гостю:
— Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.

Муж, задумчиво:
— Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
— Те хороши, кто хорошо кончает!!!

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
— Что случилось, дорогая?
— Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
— Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

— Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?