Свежее

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже с@ка?".

— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?
— Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!

Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошел ты на хер со своими извинениями! . .

— Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет…
— Как?
— Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "Х%Й" написала... Пришлось пыль вытирать...

— У меня японский робот — просто супер! Делает всё по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
— Чем докажешь?
— Жена забеременела!

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает...

Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену, молодую, повозился, а потом и спрашивает:
— Мань, а чего не воешь?
— А неуж задвинул?
— Давно уж!
— А, ну, коли так, — ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!!"

– Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж.
– Но почему же жуткий?
– Да потому, что на всю жизнь!

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
— Почем этот ?
— 50 долларов.
— Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
— Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали

Плывут муж с женой на лодке, жена гребет.
Жена возмущается: — Что разлегся?
Муж: — Тебе-то что — греби да греби, а мне, вот, думай, как жить дальше...

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом
спрашивает , котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее
к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, видимо гавно... С детишками возился.

Встречаются два друга:
— Я все бросил! И пить, и , и жену!
— А жену-то зачем?
— Да не заслужила такого счастья!

Женское...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
Присмотрелась спит подлец!

Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.

На тему "Русские в Чехословакии"
Поражал меня парадокс –"zápach" – это вонь, но зато
"vôňa" – это запах.

С мамой мы покупали для пса куриные туловища. На этикетке стояло
"Kuracie trupy". Мы часто ходили в магазин продуктов (potraviny)
"покупать трупы". Как говаривала тетя Люда, приехавшая к нам погостить:
"Пойдем-ка в potraviny потравиться".

И еще один парадокс – стадион, спорт, студент и куча других слов звучит
так же, но вместо "с" там стоит "ш". Зато "штатив" — "stativ".

И наконец гвоздь программы – чехи смеются над поляками, потому что
"искать" по-польски звучит как "szukać" (или украинское "шукати" ),
что по-чески означает "трахать".

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет:
— Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу.
На балконе появляется жена и громко зовет:
— КОБЕЛИНО, домой!