Свежее

Из всех родственников моей жены больше всего мне
нравлюсь я.

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на собирается
семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый,
везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

Утром муж подошел к окну и сказал жене:
— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Папа и сынишка
(С)— Папа, вот ты банкир, да?
(П)— Ну
(С)— Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)— Смотри, беру я кусок сала— открывает холодильник, достает сало— а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит
(П)— А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо…

Муж и жена сидят вечером на и разговаривают:
— Наш , оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...

С детьми необходимо говорить о ceкcе.Вы можете узнать много полезного для себя.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:
Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.
Жена:
Дорогой а как же запах?
Муж:
А, сдохнет так сдохнет.

Сын спрашивает у отца:
— Пап, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
— Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами: "Корм для канареек: 5$. Корм для собаки: 7$. Разные мелочи: 1234$.

— Дорогой никак не могу решить какой купальник: открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Беседуют два приятеля:
— Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по !
— Ну и какова она?
— 200 долларов в час!

Жена – мужу, после визита к гинекологу:
— Врач сказал, что я должна больше заниматься ceкcом, по крайней мере, двадцать раз в месяц.
— Хорошо, — говорит муж, — два раза можешь рассчитывать на меня.

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо... сейчас сам увидишь.