Свежее

Звонок:
— Надю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу — скажу: Надю можно!

— Как определить хорошего любовника?
— По натёртому кончику носа!
— А опытного?
— Вот тут сложнее — можно и на боксёра нарваться...

В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
— Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью:
— НА!

— Блин, у меня столько проблем. . . на работе — завал, погода — г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
— Дорогая, чем тебе помочь?
— Потра@@й меня, пожалуйста

Жена мужу:
— Давай сегодня займемся cекcом на полу.
— Зачем?
— Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— Мы с отцом нашу корову к быку возили.
— А что отец сам не мог?
— Отец-то мог, но бык получше!

Муж и жена в постели.
Муж: — Любимая моя...
Жена: — Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — любимая...

Проходит конкурс минета. Выходит англичанка, говорит
— Я знаю 30 способов.
Уходит с одним членов жури демонстрировать их. Возвращается, да действительно 30 говорит жюри. Входит француженка, Говорит
— Я знаю 50 способов!!!
Уходит с одним из жюри, возвращаются. Действительно 50 говорит жюри! Выходит Русская говорит
— Я знаю только 3 способа!
Ну ей дали тоже одного из членов жюри. Уходят. Долго не возвращаются, потом появляется
человек из жюри и его все просят рассказать. Ну он и рассказывает:
— 1 способ называется "КАПЮШОН" это головка члена берётся в рот а кожа сверху на голову натягивается! 2 способ называется "БАБУШКИНЫ ОЧКИ"
это член берётся в рот, а яйца на затылке узелком завязываются!!! 3 способ это "БАБУШКИНЫ ОЧКИ В КПЮШОНЕ"!!!!!!!

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена
удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером
как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего
размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Если девушкa стрaшнaя — это минус.
Если девушкa стервознaя — это тоже минус.
По идее, минус нa минус — дaет плюс,
Но если этот плюс еще и не дaет. . .

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.

После секса каждый из них одевается сам.

Так что запомни: после того как тебя отымеют — никто тебе помогать не будет.

В испанском публичном доме "мадам" кричит:
— Донна Мария, дон Педро все еще на вас?
— Да.
— Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

Занимаются любовью Мальвина и Буратино. Буратино говорит:
"Хорошо, хорошо!"
Мальвина отвечает:
"Тебе хорошо, а у меня вся пи.да в занозах"

Один мужик другому рассказывает:
— Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
— Иди нахуй! Не обижайся...

— Что вы называете хорошим м#нетом?
— Это когда после м#нета приходится вытягивать простыни из задницы.

Cекc по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку...
Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными
руками... Ой!!!
— Что такое?!
— Прячься скорей!! Муж идет!!!