Свежее

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда...

— Меня муж называет "Баунти" — райское наслаждение.
— А меня с мамой "Твикс" — две дуры в одной квартире.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились клопы в ! — признается Иван. — Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь — в отдаленном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая .

Муж и жена в постели.
— моя.
— Была бы , не ходил бы налево.
— Тогда была бы Единственная, а так — .

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Кавказец переезжает в российский город. Обустроился: купил квартиру, нашёл работу, отправил сына в школу. Через месяц его вызывает классная сына, жалуется,что плохо учится, не готовится.
Отец: "Я его воспитываю".
Через месяц опять вызывают. Жалуются:"у сына плохое поведение и успеваемость".
Отец: "Я его воспитываю".
Через некоторое время опять вызывают, сын подрался, разбил окно и послал директора.
Отец: "Я его воспитываю".
Через неделю в квартире кавказца раздаётся телефонный звонок из школы.
Классная:"сын перестал ходить в школу"
Отец:"А, я его зарэзал".

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на
боку.
— Мужики, извините, кого хороните?
— Тещу.
— А почему же на боку?
— Да на спине она уж больно сильно храпит...

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
— Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным — теща.
Жена кричит:
— Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Сын программера приходит из школы. Отец:
— Как диктант?
— Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

— Я слышал, Николай женился?
— Да...
— Как жена?
— Ребята хвалили...

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец!"...
Б@@@ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"