Свежее

— Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка — сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил
счастливый отец.

Сын паpтокpата Антон Винтоpезов
Бабку в упоp pасстpелял из обpеза.
Бpосил отец ему гоpький упpек:
— Что ж ты обои попоpтил,сынок!

Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
— Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
— Слышь, ты бутылку водки не видел?
— Нет.
— А она где-то есть...

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мама, а что такое неудачная шутка?
— Это, сынок когда отец до твоего рождения, говорит что руководит компанией, а после твоего рождения выясняется, что это компания алкоголиков!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!

Парень собрался на свидание, подходит к матери:
— Мама, дай немного денег.
— Ишь чего захотел. Не дам.
— Ну, жди тогда мама вскорости пополнения в семье, внуки у тебя появятся.
— Ой!.. Да ты не понял, сынок, я немного не дам. Вот тебе побольше денег, покачественнее купи, чтоб не рвались, и с запасом.

— Здорово, ты говорят женился?
— Да вот, женился...
— А что женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится...

Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С.— мама а почему у папы так мало волос?
М.– Потому что он много думает,
С.— А почему у тебя так много волос?
М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.

Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И что же было в этом сне самое прекрасное?
— То, что ты мне отказала.

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.
— Вы не представляете, как мы вам благодарны, — сказал молодой человек водителю. — Сколько я вам должен?
— Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.

Жена говорит мужу:
— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Возвратился муж из командировки. Смотрит, жена лежит в постели. Он, по привычке, обыскал шкаф, все полки, даже в холодильник заглянул... С досадой возвращается к жене и бoрмочет:
— Ну, вот, выпить не с кем...

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Я тебе шубу норковую принес.
Жена одела шубу, смотрится в зеркало и вдруг спрашивает:
— А почему она вся в дырках?
— Это не дырки, это норки!

— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

Сын: — Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
Отец: — Нет, отстань от меня.
Сын (с глубоким разочарованием): — Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

Муж:
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
— На мне нет чулок!

Изобpетено новое устpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает уpовень шума в . Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
— Да, любимая.
— И с питьем тоже?
— Да, милая.
— И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
— Это все?
— А с чем еще ты собираешься завязать?
— С женитьбой.