Свежее

Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:
— Что такой смурной?
— Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.
— Даа, она тебя за это по головке не погладит.
— Ты что, я думаю совсем не даст.

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и . Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
— Сынок, тебе не стыдно при отце?
— Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
— Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Пьер женился. У него спрашивают:
— Ну, как твоя молодая жена?
— Превосходно! Очень рекомендую.

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений еще двое суток притворялся спящим.

Разговаривают двое друзей.
— Ну как у вас с женой дела?
— Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
— Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!

Зять — теще:
— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

Загадка:
— Что думает жена профессора, сидя на х. . ю у слесаря?
Ответ:
— Один ум хорошо, а х... лучше!

— Кто такой оптимист?
— Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
— Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну, кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу — дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

— Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с
себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит
кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в
спальню.
Жена просыпается:
— О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!
— Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего
дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!

Жена — мужу:
— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

— На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? — спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
— Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в , в банке из-под какао с наклейкой .

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит соседке. — Пошел на реку топить...
— И что?
— уже час, как домой вернулся

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть — при нем дура!

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!