Свежее

Приходит мужик домой, а там его жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик:
— А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
— ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...
обоим:
— .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...

Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Жена — мужу:
— А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — ж@па.

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш !
пришли в другой — та же .
садятся в автобус едут,
тут и говорит:
— Папа, еще один садик
и я в опоздаю!

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая
примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ceкcа и борща!
— Так моя жена сказала.

— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж:
— Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
— Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: —
"Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: — "Рано меня закапывать — тело еще не остыло".

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

— И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумали о разводе? — спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
— О разводе — нет. Только об убийстве...

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да:
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая, кухня, раковина:

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни , ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же ты лезешь к моей жене?

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой ?

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
— Значит так, на первый раз вые...л, а в следующий раз уволю!

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются ceкcом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки
в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
— Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости — с тех пор,
как мы продали пианино.

— Дорогой, нам пора завести ребенка...
— Не понял...
— Нам пора завести ребенка.
— Опять не понял.
— Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
— А нахрена нам механический?